ГБОУ "Психологический центр" г. Невинномысска
2023 год
Технология работы с детьми, подвергшимися насилию и жестокому обращению в условиях «Зеленой комнаты»
Если Ваш ребенок ведет себя агрессивно…
Как сделать интернет для детей безопасным?
Телефон доверия – шаг к безопасности ребенка!
Тревожные сигналы для родителей
Профилактика жестокого обращения
2022 год
Памятка для педагогов “Профилактика жестокого обращения с детьми”
“РОЛЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ИНТЕЛЛЕКТА В ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕКА”
Эмоциональный интеллект (ЭИ) – это способность человека понимать, управлять и выражать свои эмоции, а также понимать эмоции других людей. Эмоциональный интеллект играет огромную роль в нашей жизни, влияя на наши отношения, принятие решений, успех в карьере и общее благополучие.
Для человека эмоциональный интеллект является важным аспектом успешной адаптации в обществе. Люди с высоким уровнем ЭИ легче находят общий язык с другими, умеют решать конфликты, обладают способностью эффективно управлять своими эмоциями и найти сбалансированный подход к жизни.
Для детей и подростков развитие эмоционального интеллекта имеет особое значение. ЭИ помогает им лучше понимать свои эмоции, управлять своим поведением, развивать социальные навыки и улучшать отношения с окружающими. Это также помогает им успешно адаптироваться в обществе, что важно для их общего благополучия и успеха в будущем.
Развитие эмоционального интеллекта начинается с осознания своих эмоций и их причин. Детям и подросткам необходимо учиться принимать свои эмоции, общаться о них, искать способы их выражения и контроля. Также важно учить их понимать эмоции других людей и развивать навыки эмпатии.
Для развития эмоционального интеллекта существует множество методов и практик, таких как медитация, обучение навыкам эмоциональной саморегуляции, обучение коммуникационным навыкам, игры и упражнения для развития эмпатии и понимания чувств других.
В целом, эмоциональный интеллект играет важную роль в нашей жизни, поэтому его развитие является ключевым аспектом общего успеха и благополучия как у взрослых, так и у детей и подростков.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
Самооценка и отношение к себе – это непростые и многогранные аспекты нашей жизни. Они играют важную роль в нашем общем благополучии и эмоциональном состоянии. В данной статье мы рассмотрим токсичные отношения к самому себе, их влияние на нашу жизнь, опасности, связанные с такими отношениями, и способы справиться с ними.
Токсичные отношения к самому себе – это поток отрицательных и критических мыслей, которые мы имеем о себе. Они могут проявляться в виде самокритики, чрезмерного сравнения с окружающими, низкой самооценки, страха не быть достаточно хорошими или неудовлетворительного уровня самопринятия.
Эти отношения могут быть вызваны различными факторами, включая негативные родительские модели, общество, внутренние ожидания и стандарты, а также негативный опыт прошлых отношений. Токсичные отношения к самому себе могут наносить серьезный урон нашему самочувствию и отношениям с другими.
Одна из основных опасностей таких отношений – это нарушение психического здоровья. Постоянная самокритика и низкая самооценка могут привести к депрессии, тревожности, перфекционизму и другим душевным расстройствам. Люди с такими отношениями могут страдать от чрезмерного стресса и беспокойства, а также испытывать затруднения в установлении и поддержании здоровых отношений с другими людьми.
Однако, справиться с таким отношением к самому себе возможно. Ниже представлены несколько рекомендаций:
В заключение, токсичные отношения к самому себе могут быть пагубными для нашего физического и психического здоровья. Однако, способы преодоления их существуют, и каждый может начать работу над укреплением своей самооценки и развитием позитивных отношений с самим собой. Всякий раз, когда мы учимся любить и принимать себя, мы становимся счастливее и способными строить более здоровую и гармоничную жизнь.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
КОГНИТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК ОНИ ВЛИЯЮТ НА НАШУ ЖИЗНЬ
Когнитивные искажения – это систематические ошибки в нашем мышлении, которые могут привести к неправильным выводам или оценкам ситуаций. Они возникают из-за специфической обработки информации нашим мозгом, и могут влиять на принятие решений, оценку рисков, межличностные отношения и наше самочувствие.
Существуют различные типы когнитивных искажений, и мы рассмотрим некоторые из них:
Когнитивные искажения могут влиять на наше самооценку, вызывать нежелательные эмоциональные реакции и вести к принятию ошибочных решений. Они также могут негативно сказываться на наших отношениях с другими людьми, так как могут мешать нам видеть миру и людям вокруг нас такими, какими они есть.
Однако важно отметить, что осознание когнитивных искажений может быть первым шагом к их преодолению. Мы можем обучиться критическому мышлению и стать более осознанными в отношении наших мыслей и взглядов. Также полезно окружаться разнообразными источниками информации и искать альтернативные точки зрения, чтобы сбалансировать свое восприятие ситуаций.
В целом, когнитивные искажения являются неизбежной частью мышления, но понимание их сущности и последствий может помочь нам принимать более информированные решения и развивать более здоровые мыслительные привычки.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
Для многих братья и сестры являются спутниками жизни, близкими доверенными лицами, разделяющими общие воспоминания. Но они также являются естественными конкурентами за внимание родителей. Когда дети считают родительскую любовь и внимание ограниченными или однобокими в пользу других детей, может возникнуть соперничество.
Соперничество может мотивировать детей развивать уникальные таланты, способности – например, в учебе, спорте или музыке – и другие качества, чтобы привлечь внимание своих родителей. Иногда, однако, соперничество может привести к ревности и ссорам, а слишком сильное соперничество может привести к агрессии, издевательствам и даже жестокому обращению и насилию.
ИГНОРИРОВАНИЕ АГРЕССИИ
Агрессивное поведение характеризуется намерением причинить вред, включая физическую боль и унижение. Многие модели поведения между братьями и сестрами соответствуют этому определению.
Когда происходит буллинг со стороны сверстников, родители проявляют желание, чтобы это прекратилось, и эксперты призывают родителей поговорить со своими детьми о том, что произошло. К корректирующим действиям может относится оказание помощи обидчику в развитии понимания и сопереживания.
Тем не менее, когда такое же агрессивное поведение демонстрируют братья и сестры, родители и даже сами пострадавшие дети обычно это игнорируют. На самом деле часто происходит обвинение жертвы, при котором пострадавшего ребенка обвиняют в том, что они разозлили брата или сестру, проявивших жестокость, или в том, что они чрезмерно чувствительны.
Путаница в различении соперничества и агрессии между детьми мешает людям ее распознать. Агрессивное поведение – толчки, удары или поломка заветных личных вещей, – выходит за рамки легких конфликтов или мимолетных препирательств. Но родители часто рационализируют агрессивное поведение братьев и сестер, объясняя это просто соперничеством – это нормально, ведь никто не пострадал. Иногда взрослые даже думают, что для развития детей полезно иметь дело с агрессивным поведением, потому это делает их более жесткими.
ДОЛГОСРОЧНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ
Агрессия братьев и сестер связана с ухудшением психического и физического здоровья на протяжении всей жизни обидчиков и жертв. И тех, и у других обнаруживаются более высокие показатели депрессии, они могут начать употреблять психоактивные вещества, совершать правонарушения и страдать от бессонницы. Кроме того, данные показывают, что всего один случай виктимизации со стороны брата или сестры связан с ухудшением психического здоровья в детстве и подростковом возрасте.
Переживание агрессии со стороны брата или сестры также влияет на другие отношения. Могут пострадать отношения между родителями и детьми. Некоторые жертвы могут отдалиться от своих братьев и сестер и родителей. Кроме того, агрессия братьев и сестер и виктимизирующее поведение часто отражаются на отношениях со сверстниками и на свиданиях.
ИСТОКИ АГРЕССИИ И ЖЕСТОКОГО ОБРАЩЕНИЯ МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ
Причина агрессии братьев и сестер может корениться в семейной динамике. Родители могут моделировать негативное поведение, которое затем повторяется их детьми.
Исследование показало, что родительские конфликты, насилие и жестокое воспитание – все это связано с виктимизацией детей. В другом исследовании было показано, что семейные невзгоды – потеря работы, болезни и смерть – также связаны с агрессией и жестоким обращением со стороны братьев и сестер.
Определенные личностные черты, такие как низкая эмпатия и гнев, также связаны с агрессивностью по отношению к брату или сестре.
ПРОФИЛАКТИКА И ВМЕШАТЕЛЬСТВО
Родители часто хотят просто прекратить или проигнорировать такое поведение и двигаться дальше. Однако это упущенная возможность для обучения важным социальным навыкам. Чтобы помочь детям наладить позитивные отношения в своей жизни, родители должны научить их здоровому разрешению конфликтов.
При проявлении агрессивного поведения родители должны немедленно прервать его. Не принимая ничьей стороны, родители могут помочь своим детям с раннего возраста овладеть навыками, снижающими агрессию – умение слушать, видеть точку зрения другого человека, справляться с гневом, вести переговоры и решать проблемы. Эти важные навыки снижают деструктивные конфликты и связаны с улучшением психического здоровья. Они также потенциально предотвращают агрессию в других видах отношений.
Посредничество может привести к дальнейшей виктимизации пострадавшего ребенка, когда существует дисбаланс сил и присутствует потенциальный или реальный серьезный вред. Когда ребенок подвергается насилию или его проявляет – это не форма соперничества; это требует, чтобы семья обратилась за помощью к специалисту.
Исследования показывают, что пришло время изменить расхожее представление о том, что агрессивная динамика братьев и сестер безвредна. Родители должны относиться к такому поведению так же серьезно, как к буллингу со стороны сверстников или другим формам насилия в семье. Борьба с агрессией и насилием со стороны братьев и сестер может улучшить психическое и физическое благополучие детей, а также качество их отношений, как внутри семьи, так и за ее пределами.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПРИВЫЧКА СЕБЯ ОБВИНЯТЬ?
Мы периодически сталкиваемся с ситуациями, когда человек тонет в чувстве вины даже в том случае, если он не совершил ничего ужасного или, вообще, ни в чем не виноват. Да и вы, наверное, такое видели неоднократно.
Иногда взрослые, да и подростки задаются вопросами вроде: «Почему я всегда виноват (или виновата)?».
Невиновность такой женщины или такого мужчины нередко очевидна для многих, лишь только не для него самого.
Но, допустим, он действительно совершил какую-то ошибку. Это случается со всеми. Но не все же потом занимаются самобичеванием, согласны? Жить, барахтаясь на волнах самообвинения, тяжело. Не может такой человек чувствовать себя счастливым.
А счастья, да и просто мира в душе, его лишает, кроме прочего, и вредная привычка себя обвинять.
Откуда она берется?
Как обычно, корни многих личных проблем уходят глубоко в детство.
Ребенок находится под влиянием взрослых. Если родители, например,
Тем самым они формировали у него привычку чувствовать себя недостаточно хорошим или неправильным, а то и неполноценным, ущербным. Кроме того, они таким образом как бы формировали у него провальный для внутреннего комфорта способ общения с самим собой в виде привычки к постоянному самообвинению.
Так что обвинения себя зачастую можно считать копией того, что делали с человеком в детстве его родители, – нередко очень точной копией.
Другая версия появления привычки заниматься самоедством состоит в копировании самоотношения других – например, мамы или папы. Так, мама, переполненная обвинением себя, бессознательно учит этому дочь, ничего для этого не делая специально. Ребенок, впитав данный способ самоотношения, впоследствии тогда поступает с собой в том же формате, что и мама с собой поступала. Хотя бывает и иначе – когда виноватая мама «вскармливает собой» ребенка-тирана, бесконечно прислуживая ему, но сейчас речь не об этом.
Кроме того, малыш во всех родительских проблемах может считать виноватым себя. Чтобы почувствовать себя в силах все исправить. Так у него появляется надежда: «Я плохо себя веду, поэтому мама с папой ссорятся. Я исправлюсь, тогда будет все хорошо». Надежда дает возможность выдержать тяжелую, почти невыносимую для крохотного человека ситуацию. А привычка испытывать вину укореняется.
А еще, ребенок может учиться быть виноватым из лояльности, например, к той же маме. Когда допустим, мама находится под гнетом тирании бабушкой, а ребенок, неосознанно принимает решение разделять её участь. Получается примерно следующее: «Мама, из любви к тебе я буду жить виноватым вместе с тобой». Так иногда неосознанные детские решения усугубляют всю последующую жизнь, если ничего не менять.
Грустная история, правда?
Грустная. Но дело вполне поправимо, если, правда, решить изменить внутреннее состояние и жизнь к лучшему. Для этого, в том числе, и ходят к психологам.
Может, пора?
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
🙋♀ВОПРОС ПСИХОЛОГУ: ДЕТИ МОГУТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ, ЕСЛИ ИХ РОДИТЕЛИ РАЗВОДЯТСЯ?
«Брак священен. Но… лучше разрушить брак, чем позволить ему разрушить себя!». Одна из лучших цитат Ялома.
Разрыв отношений — это всегда сложный процесс. Особенно, когда в семье есть дети.
Ваши переживания по этому поводу совершенно нормальны, они говорит о том, что Вы стараетесь принять взвешенное и хорошо обдуманное решение. Вы думаете не только о себе, но и о своих детях. И это правильно. К сожалению, такую ответственность за чувства и судьбы детей, мы встречаем не всегда. Если родители находятся на детской внутренней позиции, то они думают лишь о чувствах своих: любви, ненависти, обиде и т.д. Но не задумываются о тех элементах семейной системы, которые в этой ситуации самые беззащитные — о детях. Очень важно нести за них ответственность, это по-взрослому.
Но при этом важно помнить:
➡ Ответственность — это не жертвенность. Жертвовать собой и своей жизнью «ради детей» не нужно. Этим Вы навредите, в первую очередь им. Груз ответственности за материнскую или отцовскую непрожитую жизнь — один из самых тяжелых. Никто не хочет быть виновным в несчастности родителей. Так что это для них груз, который пропитан виной и наказанием самого себя.
➡ Дети все знают. Даже если Вы пытаетесь скрыть что-либо (проблемы в паре, свое несчастье и тд). Они все знают, поэтому создать видимость счастливой семьи и себя счастливого (при фактическом отсутствии этого) не удастся. Опять же, весь этот театр оборачивается всегда только одним – физическими и/или психическими негативными симптомами ребёнка.
➡ О ком думать в этой ситуации в первую очередь? Частый вопрос. О себе. Сначала кислородную маску на себя — потом на ребёнка. Ребенок будет счастлив, если будете счастливы Вы. При этом стоит помнить, что все решения должны приниматься взвешенно и обдуманно. Необходим глубокий анализ ситуации.
➡ С ребенком важно говорить о разрыве отношений. В идеале — лучше его к этому подготовить. Обязательно нужно говорить с ним честно (объясняя по возрасту), не думая, что он слишком мал или глуп. Он полноценный, полноправный член семьи, который имеет право знать правду. Нужно говорить с ним о его чувствах. Помогать разбираться и понимать их.
➡ Не нужно идеализировать. Есть такое убеждение, что дети бывают счастливы только в «полных» семьях. Все мы прекрасно знаем, что это не так. Дети бывают глубоко несчастны и в семьях, где есть оба родителя, и в тех семьях, где он только один. И наоборот — бывают счастливы, когда родители в разводе, и тогда, когда они вместе. Плюс, бывают ситуации в которых разрыв отношений — это основа для счастья детей. Это те семьи, где детей калечат. Своими чувствами, реакциями, обстановкой в семье. Мы за здоровые отношения.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
Мы реагируем на стресс мгновенно – и прежде всего с помощью тела. Почему в сложных ситуациях кто-то «бьет» или «бежит», а кто-то «замирает»? Как связаны наши телесные реакции и детский опыт? Разбираемся в тексте.
Три уровня реакции.
Психиатр и нейробиолог Стивен Порджес в работе «Поливагальная теория» выделил три уровня реакции на опасность, которые человек проходит последовательно:
Эти телесные реакции — именно уровни, а не варианты ответа тела на катастрофу. В идеале человек должен быть пластичным и — если один из уровней его не устраивает — перемещаться на другой. Но бывает так, что мы как бы «застреваем» на одном из этапов; остальные нам недоступны. Гештальт-терапевт Джим Кепнер определил, что, чем сильнее человек травмирован, тем больше он отделяется от своего тела, перестает его чувствовать. Он становится менее гибким в выборе механизмов адаптации — и за счет этого его телу сложнее выживать.
Внешние опоры
Телу нужны внешние опоры, чтобы функционировать, в том числе во время стресса. Чем больше внешних опор нас окружает и чем они крепче, тем свободнее и гармоничнее чувствует себя наше тело, а следовательно, и мы сами. Такие опоры — это в первую очередь люди, которые замечают и принимают наши эмоции; это их ласковые голоса, добрые глаза и успокаивающие объятия. Опорами могут быть и карьерные успехи, увлечения, которые формируют нашу идентичность, но без других людей их сила меркнет; они не могут поддержать нас полноценно. Телу важно «позвать» другое тело и попробовать на него опереться — и тогда оно может дышать, играть, любить и вообще жить дальше.
Опоры в детстве
Первые внешние опоры ребенка формируются еще на довербальном этапе развития. Пока малыш еще не говорит, он буквально общается со взрослыми с помощью своего тела — а те ему отвечают тем же способом. Обнимая малыша в момент угрозы, мать не только ограждает его от опасности, но и контейнирует его страх — то есть принимает, обрабатывает и возвращает пугающую ребенка эмоцию, но уже в виде поддержки. Физическое присутствие, прикосновения и заботливые голоса родителей — все это обучает ребенка справляться с разными, в том числе сложными чувствами. В следующий раз ребенок, оказавшись лицом к лицу с опасностью извне, сможет прожить ее стойко, а если почувствует, что не справляется — у него всегда будет опция позвать на помощь. Это — идеальный сценарий.
Дети, к которым родители не подходили, которых не утешали или даже ругали за избыточное выражение эмоций, в момент тотального переживания учатся полагаться только на себя. Из них потом вырастают люди с травмой отвержения. Если родитель не помогает ребенку справляться со своими эмоциями, ребенок начинает делать это самостоятельно — и часто через мышечное напряжение. Тело такого человека всегда напряжено для того, чтобы сдержать пугающие и дестабилизирующие эмоции. Таким образом реакции на внешние события «застревают» в теле, что часто приводит к головным и прочим мышечным болям, различным психосоматическим болезням вроде бронхиальной астмы, гипертонии.
Почему одни «бьют или бегут», а другие — «замирают»?
В кризисные моменты люди с травмой отвержения всегда будут импульсивно бить или панически бежать. Не способные переживать сложные амбивалентные чувства, они делят этот мир на «хороших» и «плохих», их жизнь — это всегда борьба, всегда военное положение. Их тела — скорее инструмент, постоянно находящийся в бойцовской стойке, они готовы всегда нанести удар или отступить, если силы окажутся неравны — но только для того, чтобы отдышаться и перейти в контратаку. Их поведение основано на поверхностных выводах, чаще необдуманное и инстинктивное. Такие люди хорошо выживают в экстремальных условиях и часто ведут за собой остальных.
Если речь идет о более глубоких травмах — например, постоянном унижении, обвинениях внутри семьи, то в кризисные моменты такие люди минуют первые две фазы и сразу оказываются на уровне замирания. Травма научила их, что сопротивление бесполезно, так как внешняя угроза слишком могущественна и сильна; лучше отключить свое тело, чтобы не чувствовать ничего неприятного. Их тела обычно предельно отделены от психики и словно не принадлежат им. Иногда такие люди напоминают взрослых, застрявших в телах двухлеток; как правило, у них вялый мышечный тонус, моторная неловкость, и вследствие этого они осторожны и заторможены. Когда случается беда, они впадают в спячку, уходят в собственные фантазии и пассивно ждут помощи.
Любая острая и однажды не прожитая травма возвращается к нам бумерангом в непредсказуемых, опасных и пугающих условиях. Ранние опыты определяют то, как мы реагируем на опасность, став взрослыми. Описанные реакции — активная и пассивная — являются лишь крайними точками огромного диапазона телесного реагирования на опасность. Не все реакции из этого диапазона нуждаются в психотерапевтической помощи. Но крайние точки — однозначно.
Как может помочь психолог?
Человек будет учиться лучше разбираться в своих эмоциях — в том, как и в каких частях тела они «отзываются». Возможно, терапевт предложит телесные практики для работы с дыханием и определением точки опоры для тела — сперва физической.
Но самое ценное — поддерживающие отношения, в которых терапевт доделывает для человека то, что не смогли родители. Формируя ясные и понятные границы, терапевт предлагает клиенту метафорические объятия, которые помогают прожить пугающую эмоцию или телесную реакцию в безопасной среде, и помогают телу стать более подвижным, дышащим и гибким.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.
В сознании большинства из нас эмоции автоматически разделяются на «хорошие» и «плохие». С первыми все более-менее понятно: проявлять радость, гордиться успехами, удивляться новому для человека обычно не вызывает особенных затруднений. С эмоциями, которые принято считать «негативными», сложнее. Злимся, грустим и испытываем страх мы все, но никто сознательно не желает быть «плохим», и поэтому довольно быстро учимся «держать лицо» и подавлять чувства, за которые нас критикуют.
Пол Экман, специалист в области психологии, выделял семь базовых эмоций,
универсальных для любого человека в любой культуре: радость, злость, отвращение,
Презрение, страх, грусть и удивление. Запрещая их себе, мы не перестаём их испытывать. Пожалуй, самая плохая репутация у злости. Справедливо ли это? Разумеется, нет. Наша злость — наш защитник и помощник. Она никогда не возникает сама по себе, любое ее проявление свидетельствует о чем-то важном для нас: либо наши границы нарушены, либо не удовлетворена какая-то важная потребность.
Пробуем разобраться, зачем нужна злость и как правильно с ней обращаться.
Важно разделять эмоцию злости и реакцию, вызванную ей. В большинстве случаев, находясь в состоянии стресса, человек действует автоматически: затевает конфликт, уходит от него или эмоционально отстраняется. Дополнительно человечество выработало два варианта «неживотного» проявления агрессии – пассивно-агрессивное поведение (агрессор пытается добиться своего, не вступая в открытый конфликт) и аутоагрессия (человек начинает требовать от себя невозможного и наказывает за неудачи).
Однако, в отличие от животных, человек способен управлять своим поведением. Научившись точно распознавать свои чувства, мы можем использовать эту паузу, вклиниться в привычный поведенческий шаблон и отреагировать более конструктивно. Как же это сделать? Есть три шага:
Самый конструктивный способ выразить свою злость – вербализовать ее. О своей злости нужно говорить и размышлять, но делать это правильно. Шаг первый – признание своей злости. Вовремя сказанное себе «я злюсь!» – своего рода стоп-сигнал, в это мгновение мы прерываем автоматическую реакцию и становимся хозяином положения.
Часто злость бывает вторичной эмоцией. Она может быть хорошим анестетиком, в ней много энергии, поэтому она часто становится надежным щитом, скрывающим другие, более болезненные эмоции: стыд, горе, страх.
Так, если вас бесят восторженные рассказы подруги о путешествии, возможно, вы сами нуждаетесь в отдыхе и тоскуете по ощущению беззаботности.
Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Осознав, какое именно, вы можете сформулировать свои чувства и ожидания и донести их до оппонента. Чего я хочу? Хочу защитить границы? Получить извинения? Хочу, что бы в следующий раз собеседник вел себя иначе?
Чтобы собеседник вас услышал, важно соблюсти некоторые правила.
-Используйте «Я – высказывание». Например: «Я злюсь на тебя, за то что постоянно вынужден убирать чашки с недопитым чаем, которые постоянно нахожу в неподходящих местах. Пожалуйста, не забывай ставить их в раковину. Для меня это важно», вместо «Ты издеваешься надо мной?! Опять бросил грязную чашку на подоконнике! Я миллион раз просил тебя так не делать!»
-Избегайте оценок обвинений.
-Обсуждайте только текущую ситуацию, не припоминайте старые обиды.
-Сохраняйте нейтральный тон
Агрессия не равна насилию. Это не только способ отстоять границы, но и жизненная сила, ультимативное проявление своего Я, импульс во вне, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще вставать утром с кровати. Помните, что злость не единственный способ показать то, что вас не устраивает и то, что вам бы хотелось получить. Анализируйте и выбирайте лучший способ решения проблем, в первую очередь для себя.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.