В сознании большинства из нас эмоции автоматически разделяются на «хорошие» и «плохие». С первыми все более-менее понятно: проявлять радость, гордиться успехами, удивляться новому для человека обычно не вызывает особенных затруднений. С эмоциями, которые принято считать «негативными», сложнее. Злимся, грустим и испытываем страх мы все, но никто сознательно не желает быть «плохим», и поэтому довольно быстро учимся «держать лицо» и подавлять чувства, за которые нас критикуют.
Пол Экман, специалист в области психологии, выделял семь базовых эмоций,
универсальных для любого человека в любой культуре: радость, злость, отвращение,
Презрение, страх, грусть и удивление. Запрещая их себе, мы не перестаём их испытывать. Пожалуй, самая плохая репутация у злости. Справедливо ли это? Разумеется, нет. Наша злость — наш защитник и помощник. Она никогда не возникает сама по себе, любое ее проявление свидетельствует о чем-то важном для нас: либо наши границы нарушены, либо не удовлетворена какая-то важная потребность.
Пробуем разобраться, зачем нужна злость и как правильно с ней обращаться.
Важно разделять эмоцию злости и реакцию, вызванную ей. В большинстве случаев, находясь в состоянии стресса, человек действует автоматически: затевает конфликт, уходит от него или эмоционально отстраняется. Дополнительно человечество выработало два варианта «неживотного» проявления агрессии – пассивно-агрессивное поведение (агрессор пытается добиться своего, не вступая в открытый конфликт) и аутоагрессия (человек начинает требовать от себя невозможного и наказывает за неудачи).
Однако, в отличие от животных, человек способен управлять своим поведением. Научившись точно распознавать свои чувства, мы можем использовать эту паузу, вклиниться в привычный поведенческий шаблон и отреагировать более конструктивно. Как же это сделать? Есть три шага:
- Вербализировать злость
Самый конструктивный способ выразить свою злость – вербализовать ее. О своей злости нужно говорить и размышлять, но делать это правильно. Шаг первый – признание своей злости. Вовремя сказанное себе «я злюсь!» – своего рода стоп-сигнал, в это мгновение мы прерываем автоматическую реакцию и становимся хозяином положения.
- Найти истинный объект злости.
Часто злость бывает вторичной эмоцией. Она может быть хорошим анестетиком, в ней много энергии, поэтому она часто становится надежным щитом, скрывающим другие, более болезненные эмоции: стыд, горе, страх.
Так, если вас бесят восторженные рассказы подруги о путешествии, возможно, вы сами нуждаетесь в отдыхе и тоскуете по ощущению беззаботности.
- Задать себе вопросы.
Когда вы сердитесь, у вас есть невыполненное желание. Осознав, какое именно, вы можете сформулировать свои чувства и ожидания и донести их до оппонента. Чего я хочу? Хочу защитить границы? Получить извинения? Хочу, что бы в следующий раз собеседник вел себя иначе?
Чтобы собеседник вас услышал, важно соблюсти некоторые правила.
-Используйте «Я – высказывание». Например: «Я злюсь на тебя, за то что постоянно вынужден убирать чашки с недопитым чаем, которые постоянно нахожу в неподходящих местах. Пожалуйста, не забывай ставить их в раковину. Для меня это важно», вместо «Ты издеваешься надо мной?! Опять бросил грязную чашку на подоконнике! Я миллион раз просил тебя так не делать!»
-Избегайте оценок обвинений.
-Обсуждайте только текущую ситуацию, не припоминайте старые обиды.
-Сохраняйте нейтральный тон
Агрессия не равна насилию. Это не только способ отстоять границы, но и жизненная сила, ультимативное проявление своего Я, импульс во вне, который заставляет нас добиваться чего-то, исследовать мир и вообще вставать утром с кровати. Помните, что злость не единственный способ показать то, что вас не устраивает и то, что вам бы хотелось получить. Анализируйте и выбирайте лучший способ решения проблем, в первую очередь для себя.
Материал подготовлен педагогом-психологом Заикиным Д.А.